Me llene de ilusiones; porque cualquier cosa venía bien para aferrarme a la idiota idea de que un poco, aunque sea un poco (ya que con eso solo me conformaba) me querías. Que cada vez que me mirabas, podía caber la mínima posibilidad de que sean con otros ojos, con otras intenciones...Eso es una mala constumbre mía, creo en los imposibles y no se ver cuando hay gente que los vale y otras que no.
Te pensé como jamás nunca pensé a nadie, tal vez era por que anteriormente negaba esa sensación que se formaba en mi pecho cada vez que alguien te mencionaba. ¿Por qué sabes como funciona esto, no?...Cuanto más te nejas algo, mas lo temes en la mente, mas te termina atrapando... Mas sueños temes, más sensaciones raras aparecen en tu cuerpo, unas desesperantes, angustiantes y tan bipolares. Tal vez así empezó todo...
Te odie como nunca pensé que iba a odiar, porque no se odiar... La sensación de ser tu trapo, de ser solo tu abrigo en noches de bajas temperaturas o ser un helado para calmar tu calor corporal, nunca me dejaba del todo contenta. Pero aun así seguía, porque te tenia y se lo difícil que es conservar a las personas como vos. Siempre quieren mas y mas...No les alcanza con lo que tienen, solo cuando lo pierden. Pero aun así no podía arriesgarme a eso; sé muy bien que no fui el tesoro perfecto, que yo era más feliz que vos en esos momentos, que era yo la que simplemente se emocionaba cada vez que le hablabas; por eso mismo no podía plantear cargos por qué acuse lo que acuse iba a terminar perdiendo o ganar tu ausencia. Lo sé, tengo el titulo de pelotuda pegada en la pared, esa que a veces me escucha susurrar  por las noches tu nombre.
Sola llegue, pero con un par de señuelos. 
Y acá estoy…Con el orgullo atragantado intentando cancelar cualquier entrada de aire puro y natural o una oportunidad para escuchar un poco de latidos a esta caja de metal que se transformo mi corazón…Acá estoy, sosteniendo lagrimas y aguantando el dolor. Espero que sigas con esa falta de don para sentir empatía, espero que nunca sospeches cuanto te quise. Solo espero que notes la diferencia…Ese  hueco que se va abrir en tu gastado y farsante corazón. Porque ya no vas a tener abrazos contenedores, ni llamadas protestantes por las noches. Tampoco la sensación de que alguien te piensa constantemente, ni vas a sentir lo que se siente que te quieran mas allá de todos tus defectos. Porque si, como buena pelotuda te quise así…Así de miedoso, así de dependiente, así de hombre. Así de actor poco profesional que se terminaba enamorando de cuanta persona con ansia de sima pasaba cerca suyo.
Con vos toque las estrellas y viaje más allá de todo esto. Pero aun así vos nunca me invitaste a tu mundo, fui solita caminando por una cornisa y así termine.
Me voy, viendo como cada cosa que hago, escribo o pienso te identifica con otra persona. Y yo que tenía un poco de ilusión, por la forma en la que me mirabas, por como mi pecho quería salir corriendo cada vez que te acercabas, Sí, Las señales eran buenas, daba para alimentar mi ego desaparecido y mas...Pero no...